文｜@木棉959（心理老师，心理科普作家，前京师心理大学堂主编）
本文由作者参加九派新闻直播九派圆桌《年轻人，该更新你的恋爱秘籍了》讨论时的发言整理而成，发布前经作者审阅
【1】想脱单的社恐，不妨利用自己善倾听的优势获得好感
脱单对于社恐来说，是不是很不友好？
首先，我想先澄清一下“社恐”和“I人”。
我在社交媒体上曾看见一个问题，叫“为什么现在的年轻人虽然没有那么喜欢孤独，但是更喜欢独处了”。这里面所说的更喜欢独处，可能是他们自己一个人呆着向内探索的时候，能够获得很多能量，也就是我们平时说的“I人”。他们喜欢独处的状态，但在人际关系中也未必表现不好。
社恐则不一样，社恐是对社交的一种焦虑、紧张、害怕，会影响包括恋爱在内的各种人际关系，因为社恐可能会比较难以理解其他人的情绪，或者会害怕别人的评价。
但社恐在人际关系中也不是一无是处，完全可以利用自己的特点多去倾听、共情别人。这正好是大家非常喜欢的反馈。
我之前跟我的社恐朋友说过一个“海葵策略”，海葵是一种附着在岩石上的生物，平时就静静的待在那里，挥动触手等着食物上钩。社恐在社交场合，尤其是大型的活动，比如说联谊，如果不敢主动去打招呼，不妨先坐在那儿，伸出一点所谓的诱饵，比如自己喜欢的爱好这种特征，其他感兴趣的社牛朋友过来，就可以开启话题。让社牛讲述，自己倾听、回应。在这个过程中，也能够获得一个初始的好感。
【2】嗑CP的人也不是什么都嗑，这反映了我们对恋爱需求的投射
我们发现最近流行嗑CP，确实能产生一些替代性满足——它把恋爱中甜的那一块提纯出来，你不用去承担适应别人的成本，因此，嗑CP 格外甜。有人说嗑CP的人不相信爱情，我觉得正好相反， 嗑CP 的人才是最相信爱情的人，他们对于爱情的期待可能更高。
当然现实中确实也有一些人，在和他人相处的过程中会遇到冲突，可能还有更多现实阻碍，没有办法选择进入一段真实感情，那就先嗑 CP 来替代一下。这跟养宠物的心理差不多，都希望获得依恋需求上的满足感，不一定非得是伴侣带来——我的小猫趴我腿上，我对异地男友的想念程度就会降低一些。
现在嗑 CP 也是有选择的，不是说每一对被制造出来的CP都好嗑。前几年我觉得有两个特别火也好嗑的剧，《你是我的荣耀》《你是我的城池营垒》。它们相似的点都是男女主各有自己的专业工作，也都取得了成就，自己本身是很好的人。恋爱的同时，没有放弃自己的事业，这种比较势均力敌、很有事业心的 CP 是年轻人更喜欢的，也反映了现在人们婚恋观念的变化，也就是不管是恋爱中还是婚姻中，双方决策的过程更加平等，女性地位更加提升。
【3】恋爱脑心理的背后，可能是小时候的需求不会被及时回应
有一类人的恋爱行为，人们称之为“恋爱脑”。这种是一种过于依恋另一方的现象。人的依恋可以分为两个维度。一个叫做忧虑被弃，在这个维度上较高的人会焦虑、害怕自己被抛弃，一个维度叫做回避亲密，在这个维度上较高的人会回避别人的亲密需求。
恋爱脑可能就属于在忧虑被弃维度上较高的。这可能是因为，小时候他们的需求有时候不会被及时回应。这个本来应该给ta爱和照顾的人，回应和照顾却是不稳定的、难以预测，这个过程中ta就没有办法建立起足够的安全感，会害怕自己被照顾者抛弃，长大后这种焦虑还是持续存在。
这种依恋模式在小时候叫焦虑型依恋，在成人的依恋研究中叫痴迷型依恋，他们不断给对方送礼物，看似是付出，其实也是在索取，希望对方回应以关注和爱，本质上是因为内心的不安全感。
大家可能会觉得，加深亲密关系有个很重要的基础是共同兴趣。但比共同兴趣更重要的是对对方的兴趣，如果缺少这一点，我们就会看到双方在互动过程中，一方对另一方的日常，不会好好回应，长此以往必然会陷入感情危机。如果你们没有共同的兴趣爱好、还想对对方保持兴趣，还有一个“歪”办法——找到一个共同不喜欢的点，也许能比共同喜欢的东西更快地促进亲密感。
有一种满足亲密关系的方式是浅社交，比如搭子。人可以在社交关系中满足很多方面的具体需求，有的时候希望得到一些倾听、理解，有的时候想要获得一些实物上的帮助，有的时候是想获得一些信息。从各个不同领域的搭子身上，你所获得的东西也是不一样的。遇到兴趣都相同的伴侣比较难，但遇到跟你有共同点的人是相对简单的。
浅社交有时和爱情是一个相反状态，我们所说的恋爱，肯定是希望一个更加深入、慢节奏的交流，更全面的交流，而不是说你只能陪我做一件事情。我的恋爱搭子，ta不能真的只是一个搭子。
现在AI势头发展很猛，有人就想着能不能与AI恋爱。AI 的诱惑在于，能够对伴侣产生非常可控、可预测的回应，AI 永远不会背叛你，你要求它做什么，它就会听，会根据你的要求去改变人设。对于那些痴迷型依恋人士来说，确实能够在当下满足需求。
但这个满足未必就是好事，因为 AI 太可控，和真人是不一样的。在真人世界，我们在亲密关系中会有冲突，会解决这个冲突，自己对关系有更深的理解，并更新相处模式，这是亲密关系中非常重要的一环。完全可预测、可控的 AI 不能给我们这些。所以多数时候，绝大多数人还是会更喜欢一个活生生的人，我们并不只是需要可预测和可控，我们需要真实。
怎么去保持长久的吸引力？有一个非常实用的办法：深入聊天。即使我们每天生活看起来一成不变，也会遇到很多小事情，这个过程中会有很多想法情绪的产生，你可以和对方聊这些东西，可以进一步引申到以前类似的经历，我为什么会这样想，这个人为什么会这样，等等，进行深入交流，而不只是“吃了”“睡了”“早安”“晚安”。
深入聊天既可以稳固关系，也可以让伴侣双方保持一个学习和反思的习惯，促进人格、了解自己等各方面的成长。
【4】男女平等的要义是互相把对方看作一个独立的个体
情侣之间冷战非常常见，无论男女。但无论是冷战还是不管怎样直接认错，都算是一种逃避，甚至说是一种被动攻击，因为哪怕你直接认错，后面很可能跟着一句“我都说我错了，你还要我怎么样”？
如果一方冷战而另一方坚持要现在聊开，这种一个想回避冲突，另一个一直揪着，就会陷入一种追-逃模式，两人都会受伤、烦、累。打破循环，重点是逃的人不要逃，先回过头来给他一个回应，那个一直追着要答案的人也会没那么焦虑，两个人冷静一些，可以更好地讨论。因为最开始两个人可能都还在气头上，这时候讨论冲突，未必也能够讨论出一个好的结果来。情绪稍微平复一下，再去聊到底错在哪里，会是更好的办法。
网上刷到帖子说我们恋爱中男女平等，严格AA 制，家务55开。但这种 AA 很难做到，尤其是在那些准备有生育计划的家庭中，生育本来女性就承担的更多。有的帖子说用平等的名头，希望女生不要闹，说独立女性就不应该接受男人哄。我觉得这是对男女平等的误解。
想要在关系中做到平等，是要把女生看做一个完整独立的人，不要去用以前的传统规训她，不要既要求她做到平等，又想要她承担传统的更多家务责任。对男生也是一样，可以不被传统的性别角色绑住，男生也是完整独立的人，也可以袒露脆弱，不是一定得符合以前的观念。有这个转变之后，很多表面上的矛盾冲突，就不会这么离谱了。
我看过一个研究，说具有双性化人格特质的人更受欢迎。这个双性化指的是我们传统刻板印象中，男性应该有一些人格特质，女性应该有一些人格特质，比如擅长倾听就是一个传统刻板印象中的女性化特点，如果男性具备这样一个特质，会更受欢迎。大家可以让自己培养一点属于刻板印象中另一种性别的那种特质，能够让你无论在同性中还是异性中更受欢迎。
网友与嘉宾Q&A：
Q：同时喜欢很多人怎么办？
A：喜欢很多人没有关系，就像追星一样喜欢就好，但你同时和他们在一起肯定是不可能的。从这个现象中，你可以观察到自己的一些模式，到底是什么点吸引了你。这个吸引你的点可能反映的是你自己想要培养的点，我们对于喜欢的人的投射，可能是一个对于更完美、更理想自己的投射。这个也许值得你思考，到底是什么点能够让这么多人吸引到你？是不是意味着你其实想变成这个样子？
Q：怎么避免对另一半过度依赖或对另一半的掌控感？
A：这个过度的依恋和过度的掌控感具体表现为什么？是引发了伴侣的什么反应呢？有的伴侣之间彼此高度依恋，有的伴侣相对独立，但都能相处得很好。这个问题可能反映的是ta在关系中感受到的依恋不匹配，就像我前面提到的，他们有时候会陷入到追-逃模式中，ta会觉得很焦虑，很希望得到更多的回应，得到对方更多的爱，让ta感受到掌控感，另一方会逃开，这个时候反映的是ta安全感的缺失。
在这个过程中，需要ta自己内心去感受一下，是什么事情让我有这种比较自动化的要求掌控的反应，这个觉察是改变的第一步。在这个回溯的过程中，ta可能就会发现，我真正需要的并不是说对方非得给我那么多，而是我以前什么时候感觉不安全，所以必须在这个时候得到更多安全感的满足来弥补我。如果找到了这个原因，觉察到这个事情，就可以对现在这个模式产生扰动。
Q：异地恋如何维系感情？
A：我已经异地恋三年半了。
从心法上，真诚和信任是比任何技巧都更重要的，这是基础。
从方法上，深入的聊天是一个重要技巧。我们每天晚上都会视频，半小时起，会聊这一天发生的事情、情绪的变化，因此衍生出来的想到的过去的事情，还有现在我们一起做的活动，比如我们现在一起在做正念和情绪书写的打卡。其实在关系里自我表露能够加深感情，无论是在关系的开始，还是在维持阶段。最后无话可说的伴侣，很可能关系就就会变淡。所以，主动去分享，多去深入地聊，或者一起做一件事情创造可以一起聊的事，我觉得是很重要的。
当然，异地恋也不是一直都处于异地状态的，有机会就见面吧！
【来源：九派新闻】
